| Pe înțelesul tuturor

22 Iulie 2012

În căutarea lui Moş Crăciun

Evil_grin_santa_clausSecţiunea Black View din XtremPC, numărul 27.

Pentru cei ce nu cunosc secţiunea respectivă, aş vrea să spun că toate faptele sunt ficţiune şi toate asemănările cu realitatea sunt pur întamplătoare.


Thriller cu detectivi digitali.

Dragă redacţie,

Mă numesc Adam Armando Filipusis, am 9 ani şi sunt în clasa a lll-a A la şcoala ************. Am renunţat să citesc LEVEL pentru că mi se părea prea copilăresc şi am început să citesc XtremPC. Vreau să vă pun o întrebare care mă chinuie de ceva vreme şi căreia nu am reuşit încă să îi găsesc răspuns. Sper că mă puteţi .ajuta. Cine este de fapt Moş Crăciun?

Moş Crăciun ăsta este, cred eu, un tip tare ciudat şi cu o mulţime de bani. Anul trecut mi-a adus un calculator. Lu’ Pleaşcă i-a adus un telefon mobil. De unde are el atâţia bani? De unde vine? Ce urmăreşte? De ce dă cadouri unor copii şi altora nu?

Am văzut la televizor nişte filme cu hecări şi oricum am înţeles din revista voastră că pe Internet poţi să găseşti orice, aşa că am vorbit cu câţiva colegi de clasă, am pus ban lângă ban şi am mers într-un Internet cafe ca să aflăm cine este de fapt individu’ ăsta suspect care îşi zice Moş Crăciun. Când ne-a văzut strânşi grămadă în faţa unui calculator, supraveghetorul de la sală, un tip înalt, cu ochelari, coşuri pe faţă şi părul dat cu gel în formă de arici-gata-de-luptă ne-a întrebat ce căutăm. Când i-am spus că vrem să îl depistăm pe Moş Crăciun s-a înecat cu cafea şi a avut o criză de tuse, după care ne-a zis să căutăm la www.playboy.com. Deşi nu părea să fie trist, avea lacrimi în ochi.

Am avut o scurtă şedinţă, după care l-am delegat pe Patru-Ochi, care e un tocilar de gradu întâi să caute pe Internet. A căutat el mai întâi pe playboy.com dar n-a găsit decât femei deghizate în Moş Crăciun. Şi nici nu erau deghizate bine, că le ieşeau toate alea de sub haine, de te şi mirai cum nu îngheaţă de frig. Lu’ Prepeliţă din banca întâi de la geam i se umflaseră ochii ca la melc şi îi curgea nasul pe umărul lui Fane, dar rezista pe poziţii. Pe Amiloaiei l-a apucat o criză de astm şi Gicuţă, care ştia că în astfel de cazuri tre’ să respiri în pungă, i-a dat o pungă de pufuleţi să îşi tragă răsuflarea. Efectul a fost spontan. Amiloaiei a început să scoată un soi de mămăligă galbenă lichidă pe nas, aşa că a trebuit să îl dăm afară ca să se liniştească.

Patru-Ochi a zis după aia că putem să căutăm chestii pe motorul Guugâl sau cam aşa ceva, care nu e o maşină şi nici motocicletă şi nici nu scoate vreun zgomot, ci e o pagină în care găseşti informaţii.

Bine că ştiu. Data viitoare când o să mă mai prindă doamna învăţătoare uitându-mă pe caietul din bancă, o să îi zic că nu e copiuţă, e motorul Guugâl.

Amiloaei s-a întors de afară răzuindu-şi îngheţata galbenă de pe bărbie şi a zis că ştie el că la Moş Crăciun se spune “crismas” în engleză, aşa că l-am pus pe Patru-Ochi să caute “crismas”. Prima chestie pe care a găsit-o a fost “CRISMAS – a new system for computer-assisted semen analysis”. Am înţeles noi că era vorba de ceva cu calculatoare, dar erau şi cuvinte pe care nu le ştiam, aşa că ne-am dus la supraveghetor şi l-am întrebat ce înseamnă “semen”, moment în care el s-a înecat din nou cu cafeaua şi a zis o să aflăm noi când o să creştem mari şi că dacă ne mai ţinem de prostii ne dă afară.

L-am mai găsit şi pe un tip pe nume Billy Crismas, antrenor de karate, care însă nu era nici gras, nici bătrân, aşa cum ar fi trebuit să fie Moş Crăciun, însă după ce am văzut la televizor în reclama de la Dialog, e clar că adevăratul Moş Crăciun trebuie să ştie karate că altfel nu are cum să se descurce.

Tipu’ de la sală s-a băgat din nou în vorbă şi a zis că de fapt Moş Crăciun se spune “Santa Claus”. Patru-ochi a căutat “Santa Claus” şi a descoperit că nu doar noi îl căutam pe Moş Crăciun, ci chiar şi agenţiile de spionaj americane, dintre care cea mai cea era NORAD (NorthAmerican Aerospace Defense). Am căzut pe gânduri. Însemna că Moş Crăciun era periculos. La început credeam că era un soi de Robin Hood, care furase o grămadă de bani cu care cumpăra cadouri copiilor cuminţi. Dar n-a trecut mult şi am aflat adevărul: Moş Crăciun era extraterestru. Prepeliţă a început să plângă şi a zis că el nu se mai duce acasă, pentru că vine Moş Crăciun şi îi bagă o şurubelniţă în ceafă, cum a văzut el în DosareleX, pentru că şi anu’ trecut când a venit i-a prins degetele în uşă din greşeală când se grăbea să plece pentru că i se dezlipea barba.

L-am liniştit şi i-am zis că am o soluţie: îi scriem o scrisoare în care îi zicem că ştim cine e cu adevărat şi dacă nu ne aduce ce cadouri vrem trimitem dovezile la XtremPC să le publice, inclusiv pozele alea când e el cu gagici în braţe. Toţi au fost de acord, doar supraveghetorul a zis că mai bine nu, că ştie el că ăia de la XtremPC îşi bat joc de scrisorile cititorilor, mai ales că a scris el odată la Blackmail şi a râs una Andreea Chifan de el.

Noi nu l-am crezut şi am vrut să îi scriem, dar nu ştim adresa de mail. Aşa că vă rugăm pe voi să îi scrieţi şi să îi spuneţi că o să afle toată lumea că e extraterestru dacă nu aduce băieţilor din a III-a A cadourile pe care le-am cerut în scrisorile pe care le-am dat părinţilor să le trimită. A, şi să îi spuneţi că Gicuţă nu mai vrea Duke Nukem Forever. S-a gândit că nici măcar Moş Crăciun nu poate să aducă aşa ceva anul ăsta. Şi probabil nici la anul.

Vă mulţumesc anticipat şi vă urez Sărbători Fericite.

, ,

RSS Feed

No comments yet.

Ai o parere?

«

»

Caută!

Copyright © ITinfo.ro
Home  |  Despre  |  Contact
Sugestii? contact at ITinfo punct ro